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时间:2019-02-19 来源:东星资源网 本文已影响 手机版

  不知道为什么要选择“明媚”这个词来形容我的高三生活。一个月前,那段阴云密布或者说昏天黑地的日子,还让我长久地感到恐惧和孤独,像置身于如漆似墨的黑夜里。而那段黑夜,是那么遥遥无期,像深不见底的幽暗洞穴。我觉得自己好像一粒深埋在地下的种子,用近乎渴望的心情等待那个漫长的黑夜结束。
  现在,一切都好了,我可以不用再碰那堆叠如山的参考书,不用再做那些铺天盖地的试卷,不用应付一次一次像吃饭一样平常的考试,不用再忍受永远无法充足的睡眠,但当我真的来到了这个令人神往的暑假,拥有了多到以前无法想像的空闲的时间,突然却觉得一切都变得茫然,开始很怀念那段被我叫做地狱的日子。
  
  刚刚升入高三,学校就把高三整个级部调到了海边新建的分校。我常常这样给外地的朋友形容那个学校的地理位置:东边是海,西边是乱石冈,南边是田野,北边是山。那里没有公路上喧嚣的吵闹声与尘土飞扬,没有市区内的污浊空气,只是一片蓝天绿水,让人心情会愉快很多。但是,环境带来的好心情并没有维持太久,随着年级组成情况发生了大的变化――由于有复习生的加入,整个级部由17个班一下子增加到了25个。压力突然一下子降临到我的头上。高三第一次月考,我的成绩由原先的前十名掉到了年级一百多名。面对这样的成绩,我几乎要崩溃了。很多人劝我的时候都说,你以前不也有过这种情况吗,那时候你都克服了,现在又长大了一岁,怎么反而更脆弱了呢。是的,高一的时候也有过这样的情况,但我知道,那时成绩的下滑完全是因为贪玩造成的,只要加倍努力些,就可以迎头赶上。可是人在高三,突然觉得时间是那么地有限,仿佛努力都没有了机会。
  那段时间我常常晚上一个人躲在被窝里偷偷地哭,心里面是种空荡荡的恐慌和无助。有时候看到周围的同学比我高出的一大截分数我就有种被遗弃的感觉。脾气开始变得很糟,回到家经常跟家里人发火,有的时候甚至想反正怎么学都学不好了不如不学了,或者干脆死掉,免得天天蹲在学校里受那份洋罪。整个高三上学期我都是那样浑浑噩噩地过,想努力却没有方向,然后拿着很可怜的成绩。
  那个时候是老师救了我。一个晚自习他把我叫到教学楼的长廊里。站在那里可以看到美丽的夜景,天是深紫色的,像一块巨大的水晶。远处海上有星星点点的渔火,忽明忽暗像夜间路人的眼睛。学校旁边的大饭店打开了所有的灯,整栋楼通体放射着橘红色的荧光,映得半个天空都亮了起来。还有明亮的路灯,透出水银一般的亮色,那天风很大,我和老师站在高高的走廊上说话,他的声音那么温暖,一点都没有责备我的意思,或者是不满的情绪。他说,最近的情况,你认为是你学得不够好吗?我摇头。他说:其实高三考验的并不仅仅是人的知识,更重要的是心态,我曾经告诉过很多同学这一点,现在我也要告诉你。不要过分在乎考试的结果,只要认真去做了就好,至于考成什么分数,就随它去吧。你要知道,现在更多的人在乎的也许并不是你的成绩,而是,你到底快不快乐。我听着他暖暖的话,看着自己的头发一次一次的被风吹乱,让泪水粘在脸颊上。
  说起来也有些奇怪,那次之后的考试我不再去想什么名次,一切反而开始好起来。紧接着的一轮考试,我几乎是没有一点紧张的感觉,只是想着放松的考试,发挥出自己的水平就好,居然在高三头一次进了前一百名。
  那个寒假短得几乎让人没有知觉,似乎是刚刚吃完了年夜饭就必须回到课桌旁去学习了。那时候进入了二轮复习,正如老师所说,应届生开始到了“大彻大悟”的“境界”,以前不明白的很多东西突然一下子就明白了,我最扯后腿的数学也经过一段时间的恶补,从一百出头的分数到了一百三十多。那时候才发现前途原来还是光明的。更让人欣喜的是,同学们似乎一下子全都长大了,大家在一起互相鼓励,帮助,整个班级突然变得像一个暖暖的大火炉。
  现在想起来总是非常怀念那段与我最最亲爱的同学们患难与共的日子。我和坐在我周围的三个同学一起,在一块儿讨论我们认为疑难的题目,互相传着看每周一篇的作文,课间的时候大家大声聊天,开玩笑,分享很多好吃的。有人郁闷了,另外三个人就会安慰他,一直到把他弄得笑出声来。我们从来都不会说让别人感动的话,只是默默地希望别人开心。在我考试考得不好的时候他们总是会一声不吭地让我欺负,把他们解鞋带用好几个死扣系在桌子腿上,然后看着他们用很卡通的动作哼哼唧唧地去一点一点的把鞋带解下来,在我生气的时候他们就把自己的草稿纸翻出来全都递给我让我使劲地撕纸出气,在我想哭的时候他们就会递给我一大卷卫生纸加上几块普通得不能再普通的糖块,在我说好饿的时候他们会满教室给我找吃的。有时候想起我们这个小小的窝我就会感动得想掉眼泪,我总是固执地认为是上帝把我们这几个人凑在一起,大家是要互相救助互相爱护的好兄弟,是怎么分也分不开的一家人,跟他们在一起,我感到了从来都没有过的幸福。
  这时候的试卷已经不能用“张”做量词来衡量了,所有的卷子都是一打一打往下发的,每天都要为做不完的作业忙碌,压力开始越来越大,很多的时候我想发脾气,心情浮躁,是我的朋友们用最简单平凡的话温暖我,感动我,为我做着他们所谓不足挂齿的事情。二次月考的时候我的总分终于到了630分以上,并且逐渐稳在了630分到650分之间,而我的朋友们也有了很明显的提高。在那段暗无天日的日子里,我们同甘共苦,不离不弃,我们把希望当作最大的宝石紧紧地揣在怀里,把梦想当作胜利的筹码艰难却愉快地过着每一天。
  我仍然记得二轮考试后发卷子的那天晚上我拿到语文试卷后的感觉。那张卷子作文的那一面有一个被划掉的二十分,旁边是用另一种颜色的笔改成的五十分。我知道这次考试的试卷是其他老师批的,而那个五十分是班主任给我改的。看着那个被划过两道却仍然清晰的“20”,我突然觉得有一种被封闭的感觉,不喜欢我的文章就等于不了解我,可是这个世界上能了解我的人到底有没有?孤单,一种突如其来的孤单感把我的整个身体充斥起来。那天晚自习的时候我一个人跑到楼下看那幢灯火通明的楼。天上下着雨,能听到水管子里哗哗的流水声,我打湿了的外套在灯光的映射下发出亮亮的光,我突然想起了那天老师在走廊里跟我说话的时候,那座楼也是发出这样的光的,橘红色的光,映得整座楼都透明起来,那天我说我会好好做的,可是我可能要辜负掉他的期望了,我是个很没用的孩子。我就这样一直一直地想着,僵硬着身子站了两个钟头,雨从小变大,又从大变小,最后停了,最后的最后连我的衣服都干了,我才回了教室。
  回去之后看到朋友们关切的眼神突然又觉得眼泪想往外淌了,于是就强迫自己挤出一个笑容。我在座位上坐下,想要开始整理错题,却看到后面的男生递给我他漂亮的索尼随身听。我把耳机塞到耳朵里,轻轻地按了“PLAY”键,里面传出了汪峰沙哑的嗓音:“我们要坚强,我们要微笑,因为无论我们怎样,我们永远是这美丽世界的孤儿。”他看着我笑笑,说,走,我们去阳台。
  在那里我看到了我们全班养了很久的那条鱼,一条从海里捞出的鱼。那条鱼白天是青黑色,晚上会变成纯白的颜色,背上有一条橘红的线。我们在海边玩的时候抓了很多很多鱼,蟹,海星,可是其他的都在两天之内死了,只有那条鱼,没有吃半点东西,一直活到现在,活了两个月了。我们虔诚地称它为“神鱼”,每天都会去看它。他说,你知道这条鱼为什么活了这么久吗?我说,它是神鱼呀,怎么会死。他笑了笑,你看看罐子里还有什么。我拿起瓶子仔细地看,里面有一团白白的又有点黄的东西,以前从来都没有见过。他说,因为这条鱼是个伟大的母亲啊,她为了生下自己的鱼宝宝所以才会努力地支撑着活到现在。它不是什么神鱼,它只是条最最普通的鱼,却是一条为信念而活的鱼。你知道信念的力量有多大了吗,有时候它会超出任何一个人的想像。努力相信自己,明白吗?
  我想我应该感谢我的朋友,他在我最需要的时候给我上了很好的一课。后来我们把那条鱼放回了大海,我们舍不得它死掉,世界上少了那份坚定的信念就会丢失更多的东西。
  高三已经走到尾声的时候,班里的很多同学一个一个地走掉,有时候回头看到那些曾经荡漾着笑容的座位一下子空了,就有一种说不出的难过。朋友对我说,看,很多人都走了,现在只有我们在这里相依为命了。我说,因为我们是铁打不动的兄弟啊。然后我们在一起相视而笑。
  在最后的一个月里我们需要应付一次又一次接踵而至的模拟考,还要复习以前记过的笔记和错题,日子变得更加忙碌。有时候常常觉得身体和精力都疲惫到了极点,再也支撑不下去,只想赶快逃走,逃出这个令人窒息的高三。那时候又是家里人给了我莫大的支持和安慰。提起高考的时候爸爸妈妈总是装作很不在乎的样子说,你能考个本科我们就很满意了。尽管我知道他们心里还是希望我能考得很好的,但每次听他们这么说我就觉得很轻松。在学校里的时候,朋友们也都尽量避免制造出紧张的气氛,大家空闲的时候就一起到阳台上去吹吹风,聊聊暑假的打算,或者自己发明一些整人的游戏玩得昏天黑地。那样的时光想起来简直是地狱中的天堂,我们像一群在服刑的人们,却在服刑的过程中彼此信任,彼此帮助,静静感受人情的温暖和生活的快乐。
  高考的两天过得很平淡,没有想像中的轰轰烈烈,仅仅是比平时的考试正规了许多。进考场前老师和同学聚在一起坐在树阴下聊一些无关紧要的话题,很开心地一起大声地笑,在进考场的时候大家就互相拥抱祝福,像一群已经忘记了如何不把笑容挂在脸上的孩子。
  两天过后,我的高中生涯正式宣告结束,终于开始了那段我曾经无比盼望的日子,那个漫长的暑假,充满了紧张,不安,忙碌的暑假。在每天守着电脑无所事事的时候,我总是会怀念那段充实有序的日子,那段充满了欢笑和泪水的日子,那段洋溢了温暖与阳光的日子,那段尽情挥洒着汗滴的日子。人也许总是这样,拥有的时候会毫不留情地挥霍,而失去了才想起当初应该好好的珍惜。
  接下来的日子做着很多有规律的事情,等待,担心,查分数,互相道喜或者安慰,填报志愿,在忙得焦头烂额地做这些的事情时候常常会想到理想与现实的差距。多年前我曾经幻想过要坐到北大未名湖畔的石舫上念书,现在想来也只是一个再也无法实现的梦。我没法改变现实,只能去努力把握它。经过了炼狱般的高三,我获得的不仅仅是一个比较理想的成绩,一个优秀的学校和一个我喜爱的专业,还有我从中体会到的人生中最宝贵的东西――信念和友情。
  高考前的晦暗日子里我告诉我的同桌,总有一天我会把我们轰轰烈烈的高三记录下来。那时候我想我会很尽情地去咒骂它,那段令人身心疲惫不堪的日子。而现在当我真的坐在电脑旁摸起熟悉的键盘的时候,却发现满脑充斥的,都是大片风雨中的阳光灿烂,略带苦涩的满嘴香甜,所有的阴暗都映衬在了明媚的光亮中,变成了一种美丽的点缀。我应该感谢我的高三,它让我经历了许多,懂得了许多,感动了许多,我在痛苦的奋斗中磨砺,在温暖的教诲中成熟,在爱与痛的交界口长大。“天助自助者,运降不降人”,我无比喜欢这句话,痛苦的境地对于每个人都存在,都无法逃避,重要的是有“不降”的信念。有信念就有希望,有希望就有光明。没有人能够逃避现实,但更没有人能够不相信希望,这是我在十八岁的末尾所坚信不疑的。十九岁的日子里,我将开始继续寻找,在那段即将开始的不一样的生涯中,找寻我人生中尚未发现的瑰宝,但我仍会长久的感激与怀念我的中学时代,我的高三生活,那段飞一般的明媚的日子。

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